Самое интересное
о растущем человеке





Закрыть
Восстановить пароль
Агрессия ребенка Адаптация Алкоголь и дети Аутизм Беременность близнецы братья и сестры Ведущая деятельность Виртуальная реальность Внимание Воображаемый друг второй ребенок Гиперактивность гиперопека Гордость Гормональный криз Гормоны связи грудное вскармливание девочки и мальчики депрессия у детей и подростков дети и родители Детский церебральный паралич (ДЦП) Дисграфия Дислексия дошкольники Жесты и знаки Закаливание зачатие здоровье детей игрушки игры Импринтинг интеллект конфликты в семье кризисы развития любовь к ребенку Мелатонин Мотив достижения моторика Мышление Наркотики Нравственное развитие Образ себя общение с младенцем общение с подростком общение с ребенком отставание в развитии подготовка к школе подростки Потребность в новых впечатлениях Потребность в общении Привязанность приемный ребенок Прикорм психическое развитие Психологическая грамотность родителей развитие личности ребенка Ранимость раннее развитие расстройства поведения Регрессия Режим Речь роды Самооценка сексуальное развитие Синдром госпитализма Совместные игры стили воспитания Страх стресс у детей Суицид творчество Тревожность успеваемость Успешность фантазия физическое развитие Фильмы Чтение школьники электронные учебники Эмпатия ювенальная юстиция Я-Концепция
01.11.2012

Что скрывается за плохим поведением ребенка

«Мой ребенок себя плохо ведет!» - в отчаянии сетует мама... А думали ли вы, что значит «плохо себя вести»? Как правило, под этими словами мы, взрослые, подразумеваем такое поведение, которое не соответствует нашим ожиданиями и нашим критериям «хорошего» поведения и соответственно вызывает негативные чувства.

Давайте попробуем разобраться точнее в мотивах и целях такого поведения. Ведь зачем-то же ребенок ведет себя так?

Рудольф Дрейкурс, известный психиатр, подробно занимавшийся этим вопросом, выделяет 4 категории «плохого» поведения ребенка. При этом, с точки зрения Р.Дрейкурса, вне зависимости от категории поведение имеет определенную ЦЕЛЬ, так как в результате ребенок чего-то достигает или стремится достичь. Эти цели актуальны не только для детей младшего возраста, но и для более старших детей, и даже для взрослых. И хотя все четыре цели вам могут показаться комплексными, тем не менее их можно четко дифференцировать. Чтобы понять, какую цель преследует поведение ребенка, стоит обратить внимание на последствия такого поведения. Здесь можно выделить два шага:

• Наблюдайте вашу собственную реакцию на поведение ребенка, ваши чувства и ваши эмоции.
• Наблюдайте реакцию ребенка на вашу попытку коррекции. Ответная реакция ребенка на ваше поведение также позволяет узнать, чего же добивается ребенок.

Запомните эту «шпаргалку»: она поможет понять мотивы поведения вашего ребенка, и определить, как вам дальше действовать. И еще один немаловажный момент: нужно отследить и пронаблюдать не само плохое поведение, а его последствия (результаты).
Итак, давайте более подробно ознакомимся с четырьмя целями плохого поведения.

Цель первая: внимание

Если мы чувствуем только раздражение и, делая замечание или уговаривая, пытаемся скорректировать поведение ребенка, значит, он добивается внимания.

Эта цель наиболее распространена среди маленьких детей. Вообще, дети предпочитают привлекать внимание нормальными способами, но если они его не получают, тогда ищут другие пути. Вот один из наиболее наглядных примеров: мама чем-либо занята, малыш подходит к ней и зовет: «Мама, мама…» Если мама пытается отложить общение на потом («подожди», «видишь, я сейчас занята» и т.п.), малыш начинает бунтовать: он может повысить голос и кричать «Мама! Мама!», может дергать ее за одежду, кинуть что-либо на пол в знак протеста и т. д. Как только вы обратите внимание на малыша, его плохое поведение прекратится. Так как цель ребенка – получить ваше внимание – достигнута. Позже, впрочем, он может неоднократно прибегать к подобным действиям или сделать что-то еще, чтобы привлечь ваше внимание.

Чтобы изменить такое поведение ребенка, нам нужно изменить себя, а именно свою реакцию, то есть показать малышу, что добиться своего он может и другими, более конструктивными способами. Мы можем сразу отреагировать на просьбу малыша и тем самым избавить себя и малыша от плохого настроения, но отреагировать не так, чтобы «отвязаться», а уделить ребенку столько времени, сколько ему сейчас требуется, не отвлекаясь ни на что другое. Другой хороший вариант – неожиданное внимание, внимание «авансом», «профилактическое» внимание. Когда вы, не дожидаясь, пока малыш потребует свою порцию внимания, поиграете с ним или проведете рядом некоторое время, уделив достаточно внимания, а потом уже сможете переключиться на свои дела.

Цель вторая: власть

Ребенок, борющийся за власть, чувствует себя значимым только тогда, когда он – главный. Он стремится делать то, что хочет он. «Никто меня не заставит это делать», «делай то, что хочу я». И даже если родители выигрывают битву за власть и подчиняют ребенка, это пиррова победа , т.к они теряют гораздо больше – они теряют доверительные отношения с ребенком.

Что мы обычно чувствуем, если ребенок не слушается? Мы сердимся, в нас закипает гнев. Какие-либо попытки скорректировать поведение ребенка редко приносят успех: ребенок либо игнорирует родителей и продолжает нежелательное поведение, либо временно прекращает, а потом возобновляет его с новой силой. Некоторые дети делают то, что им сказали родители, но совсем не тогда, когда их просят об этом. Рудольф Дрейкурс назвал такое поведение «дерзкая уступчивость».

Как правило, когда имеет место борьба за власть, взрослым лучше воздержаться от выражения гнева и выключить себя из этой борьбы. Использование силовых методов только увеличит стремление ребенка достичь своего. Что же делать? Избегайте конфликтов. Покажите ребенку, как можно использовать его силу конструктивно. Просите о помощи, привлекайте к сотрудничеству, организуйте такие ситуации и дела, где ребенок мог бы почувствовать свою значимость и авторитет. Если же борьба за власть происходит постоянно и ребенок чувствует свое превосходство, он может сменить цель и перейти к мести.

Цель третья: месть

Дети, которые преследуют цель мести, убеждены в собственной непривлекательности и думают, что они значимы только тогда, когда причиняют боль другим. Родителей глубоко ранит такое поведение ребенка, и подсознательно им нередко тоже хочется отомстить. На их контратаку ребенок отвечает попытками еще большей мести либо усиливает «плохое» поведение другими способами. Крайний случай такого поведения – детские суициды, когда ребенок думает: вот умру, вот тогда они пожалеют! Вот тогда поймут, какой хороший я был!»

Родителям стоит понять, что истоки подобного поведения ребенка – в недостатке любви, доверия и близости, искреннего внимания. Если внимание проявляется только в вопросах типа «А ты уже сделал уроки?» или «Надень теплую куртку, там холодно», то много ждать от отношений не приходится. Да и какое это внимание? Ребенок не может разглядеть за этими вопросами любви родителей и заботы о себе, он начинает утверждаться во мнении: меня никто не любит. И находит свой выход из этого болезненного состояния – отомстить. Наличие мести ребенка в детско-родительских отношениях говорит о глубоком разрыве отношений и утрате доверия.

Что делать? Прежде всего, оставаться спокойными, терпеливыми и не отвечать ударом на удар. Ваш ребенок подобным поведением говорит, что ему плохо, что он остро нуждается в вашем искреннем понимании и теплых чувствах. Уберите наказания из арсенала ваших методов воспитания и начинайте медленно, шаг за шагом восстанавливать доверительные отношения с ребенком. Не стесняйтесь проявлять ваши позитивные чувства: нежность, восхищение, радость, любовь. Любите ребенка просто так, за то, что он есть, а не за то, что он сегодня принес из школы пятерку.

Цель четвертая : демонстрация неадекватности, неспособности

Эта цель, которую Рудольф Дрейкурс также назвал «уклонение от обязанностей», характерна для детей, неуверенных в себе, сомневающихся в своих способностях что-либо сделать и чего-либо достичь. «Я не смогу!», «Я не умею!» - можно услышать от таких ребятишек. Имейте в виду, что ребенок ведет себя так только тогда, когда он чувствует, что родители (или какие-либо значимые для него люди, например бабушки-дедушки) тоже в нем сомневаются, чувствуют отчаяние и сдаются. В таких случаях ребенок даже не пытается достичь чего-то, он пассивно реагирует на происходящее и не совершенствуется в преодолении трудностей.

Время от времени подобное состояние переживают практически все дети: что-то новое может вызывать у ребенка страх, неуверенность – «я не смогу». И здесь очень важна своевременная поддержка и спокойная уверенность родителей в способностях и силах ребенка. Уберите критику, хвалите ребенка за каждое достижение.

Обратите внимание: многие родители хвалят за попытки, за усилие что-либо сделать, но вознаграждать нужно не попытки, а результат, даже если сначала он окажется едва заметным. Об этом хорошо пишет психолог Н.И. Курдюмов: «Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и "избалованный", постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации. "Садись на горшок, и тогда дам конфетку". Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала... в штаны. Было неверно определено исправляемое качество, награждались усилия, награждался  псевдорезультат - и он был получен!»

А вот как пишет о похвалах и вознаграждении Карен Прайор в своей книге «Не рычите на собаку!»:

• награждать в то же мгновение, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни;
• награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще в процессе этой работы.

Значит ли сказанное выше, что нам следует игнорировать усилия и попытки ребенка совершить что-то? Нет. Их нужно поддержать, «заражая» ребенка спокойной уверенностью («Не получилось? Давай попробуем еще раз!»). Расхваливать же попытки не стоит, если только вы не хотите получить псевдорезультат.

Не забывайте чаще делать акценты на успехах ребенка, добрых поступках, мотивах поведения. Научите его ценить себя, верить в свои силы, спокойно воспринимать временные неудачи и справляться с ними.
Часто, когда мы злимся или расстроены из-за ребенка, трудно придумать что-нибудь, чем его можно подбодрить. Иногда имеет смысл хорошо постараться, выискивая малейший повод для одобрения. Рудольф Дрейкурс был мастером одобрения.

Поиск "О"

Учительница, позвав Р. Дрейкурса в свой класс, начала жаловаться на ужасный почерк одного ученика, при этом сам ребенок находился тут же. «Посмотрите на эту грязь. Вы когда-нибудь видели такого ужасного бумагомарателя? На всем листе нельзя прочитать ни слова!» Рудольф Дрейкурс изучил бумагу, а затем улыбнулся ребенку. «Что ж... здесь есть довольно красивое "о", вот тут». И он показывал на единственную разборчивую букву на странице. Его замечание оказалось решающим, чтобы у ребенка появилась мотивация к исправлению.

Очень важное предупреждение: удостоверьтесь в том, что вы действительно думаете, что "О" – действительно красивое. Дети легко распознают неискренность. Подбадривайте их так, чтобы в ваших словах не было фальши.

Итак, теперь вы знаете о четырех целях плохого поведения. Конечно, совсем необязательно, что ребенок будет придерживаться только одной цели. Например, избалованный ребенок, пассивно требующий внимания, может начать уклоняться от желания сделать что-либо самому, особенно если находятся под гиперопекой родителей, в которой он чувствует их неуверенность в его самостоятельности и полноценности.

Любое ошибочное поведение происходит от того, что ребенок не верит в возможность решения проблемы конструктивным способом. Когда ребенок достигает цели «плохим поведением», он убеждается, что только так может получить свое «место под солнцем».

Мы можем определить цель ребенка, только наблюдая за последствиями его поведения. И лишь определив цель, мы можем изменить в лучшую сторону поведение ребенка. Хотя дети и осознают последствия своих действий, они вряд ли задумываются над целями ошибочного поведения. Поэтому, обсуждая с ребенком произошедшую ситуацию, спрашивайте его: «Зачем?..» Забудьте вопрос «Почему ты это сделал?». Задавая его, вы никогда не получите объективную картину происходящего. Напротив, конструктивные вопросы «Зачем?», «Что ты хотел этим достичь? Какой результат получить?» позволят вам вместе с ребенком шаг за шагом продвигаться к осознанию целей поведения. И это уже немало. Далеко не каждый взрослый способен оценить истинные цели своих поступков, и нередко на вопрос «Зачем?» можно услышать «Потому что!».

Помните: поведение детей изменится только после того, как мы сами изменим свое поведение. Необязательно мы являемся причиной неправильного поведения, но очень часто именно мы подкрепляем и поддерживаем выбор ребенком ошибочных целей, реагируя так, как ребенок того ожидает. А значит, взрослым стоит сосредоточиться на изменении собственного поведения.

Материал опубликован с разрешения автора

Купить книгу Рудольфа Дрейкурса "Манифест счастливого детства"

Фото с сайта: http://100-mamabox.blogspot.ru/

 

Оцените эту статью
  • 0
  • [4649]

Комментировать