Самое интересное
о растущем человеке





Закрыть
Восстановить пароль
Агрессия ребенка Адаптация Алкоголь и дети Аутизм Беременность близнецы братья и сестры Ведущая деятельность Виртуальная реальность Внимание Воображаемый друг второй ребенок Гиперактивность гиперопека Гордость Гормональный криз Гормоны связи грудное вскармливание девочки и мальчики депрессия у детей и подростков дети и родители Детский церебральный паралич (ДЦП) Дисграфия Дислексия дошкольники Жесты и знаки Закаливание зачатие здоровье детей игрушки игры Импринтинг интеллект конфликты в семье кризисы развития любовь к ребенку Мелатонин Мотив достижения моторика Мышление Наркотики Нравственное развитие Образ себя общение с младенцем общение с подростком общение с ребенком отставание в развитии подготовка к школе подростки Потребность в новых впечатлениях Потребность в общении Привязанность приемный ребенок Прикорм психическое развитие Психологическая грамотность родителей развитие личности ребенка Ранимость раннее развитие расстройства поведения Регрессия Режим Речь роды Самооценка сексуальное развитие Синдром госпитализма Совместные игры стили воспитания Страх стресс у детей Суицид творчество Тревожность успеваемость Успешность фантазия физическое развитие Фильмы Чтение школьники электронные учебники Эмпатия ювенальная юстиция Я-Концепция
26.12.2012

Задушевные беседы с ребенком

Начиная лет с пяти-шести дети хотят, чтобы значимые взрослые  воспринимали их как равноценных личностей, чтобы раскрывали свой внутренний мир, делились своими мыслями и переживаниями как с равными себе и достойными. В этот период особый смысл и ценность приобретают беседы по душам на волнующие родителя и ребенка темы, которые помогают пережить сложные ситуации и укрепить доверие между ними. 

Обязательное условие проведения доверительных бесед – то, что взрослый разговаривает с ребенком не наспех, занимаясь своим делом, не во время следования куда-либо, попутно, а уделяя общению специальное время. Желательно в этот момент находиться на одном уровне с ребенком, лучше сидеть, глядя в глаза друг другу.

Такой задушевный разговор совершенно необходим в ситуациях, когда ребенка что-то особенно взволновало: обрадовало или огорчило. Имеет смысл использовать задушевные беседы и когда назрел разговор о важных моментах отношений между ребенком и взрослым, накопившемся напряжении между ними, непонимании, трудностях. Можно выделить две части этих бесед. Каждая из них имеет свое значение и несет особенный смысл.

Первая часть задушевной беседы направлена на то, чтобы оказать помощьребенку,  эмоциональнуюи словесную поддержку в сложных для него ситуациях.  Возможны разные варианты начала беседы. Мама или папа могут, сев  рядом с ребенком и обняв его, сказать: «Как я рад, что мы с тобой можем вместе посидеть и посекретничать» или: «Замечательно, что ты у нас есть. Как я по тебе соскучилась!», «Как здорово посидеть вечерком всем вместе».

Такое начало дает знать ребенку, как он важен для родителей, что его любят, помогает ощутить ценность семьи, снимает накопленное за день напряжение и настраивает на задушевный разговор.
Далее можно обратиться к ребенку: «Как у тебя дела, что интересного было сегодня?», «Что важного произошло?»

Часто родители, делясь опытом подобного общения, говорят о том, что ребенок часто отвечает на это: «Ничего», «Все нормально», либо просто молчит или пожимает плечами вместо ответа. Это не должно расстраивать вас и выбивать из колеи.

Такие ситуации, несомненно, бывают. Особенно когда ребенок мало общителен, закрыт или в семье не было практики подобного общения. В этом случае родителю уместно начать говорить о своих делах и состояниях. Возможен такой вариант: «Ты знаешь, у меня сегодня был очень трудный день». И следует рассказать что-либо о своих делах, заботах. Для ребенка очень важно узнать, что происходит с родителем.

Он, несомненно, оценит доверие, выказанное ему папой или мамой. Очень ценно в этот момент рассказать о пережитых чувствах. Одна из мам при обсуждении таких бесед призналась: «Я даже не ожидала, что дочь настолько сможет меня понять. Я была поражена, как внимательно, не перебивая, она меня слушала, когда я рассказывала о событии, огорчившем меня. Затем сказала: "Не огорчайся. Так иногда бывает. Все пройдет"». Женщину поразило не только то, как внимательно дочь слушала ее, какой мудрый, вовсе не детский совет дала, но более всего то, что ей действительно стало легче.

Моменты откровенного доверительного общения неожиданно оборачиваются двухсторонней семейной терапией. Это очень важно, ведь одна из ценных функций здоровой семьи – терапевтическая. И доверительные минутки общения – один из ценнейших тонких инструментов, восстанавливающих душевное спокойствие и гармонию семейных отношений.

Возможен и следующий вариант начала разговора: «Я вижу, ты огорчен» или «Ты заметно веселее сегодня. Хотелось бы узнать, что тебя обрадовало?» Материнское сердце и отцовская проницательность очень чутко улавливают нюансы состояния ребенка. Если вы попали на волну эмоционального состояния сына или дочки, они оценят это и сумеют включиться в предложенную вами беседу.

Для ситуации, когда разговор давно назревал, вызван определенными проблемами, ухудшением отношений, возможен такой вариант: «Давай поговорим. Меня очень расстраивает то, что ты не выполняешь своего обещания…» либо: «Мне неприятно слышать, что ты обижаешь девочек, часто ссоришься с друзьями. Давай постараемся разобраться, что происходит».

Следующим важным моментом является умение направить внимание ребенка на его чувственный опыт, обозначение им своего состояния и связывания его с определенной ситуацией. Это может выглядеть так: «Я вижу, ты злишься. В чем дело?» Если ребенок соглашается, кивает в ответ, но молчит, уточните: «Правильно ли я поняла, что это из-за ссоры с Ваней?»

Дальше важно дать ощутить ребенку, что вы его понимаете: «Я понимаю: часто так бывает, что злишься, когда ссоришься с друзьями» или: «Да, я понимаю: всегда портится настроение, сердишься, когда происходит ссора, особенно с приятелями». Этот момент важен для эмоциональной стабилизации ребенка, снятия напряжения. Не менее ценен он и для того, чтобы дать ребенку обратную связь, что его понимает самый близкий человек и разделяет его чувства. Это также важная школа чувственного опыта, опыта обращения к своему внутреннему миру, понимания себя.

Именно в процессе задушевного общения ребенок учиться различать тонкую связь событий и чувств, причин и следствий (поссорились – сержусь, похвалили – радуюсь), обозначать их в слове, проговаривать, давая знать об этом окружающим, да и проясняя чувства и ощущения для самого себя.
Уместно рассказать ребенку о своем собственном жизненном опыте. Иногда родители спрашивают: «А как быть, если в разговоре с ребенком мне не припоминается собственный опыт, который был бы похож на его ситуацию?» Нет ничего страшного в том, что вы возьмете похожий пример из книги или из жизни своих близких, знакомых. Такие примеры очень важны для ребенка. Они помогают ему понять, что в жизни бывает всякое и то, что случилось с ним, быть может, не так уж и страшно, хотя и неприятно. Если ребенок узнает, что что-то подобное происходило с его папой или мамой, когда они были маленькими, и они пережили это, справились с ситуацией, выросли большими и сильными, он начинает верить что и с ним будет в порядке: он тоже справится с проблемной ситуацией.

Есть у задушевных бесед и еще одна важная роль: они объединяют членов семьи, дают возможность понять: мы одна команда, и то, что по силам одному, будет по силам и другим.

Назначение второй части задушевной беседы иное: дать ориентацию в многообразии жизненных ситуаций, укрепить социальные силы ребенка, максимально развить коммуникативные умения. Проводиться она должна тоже иначе: в более сдержанном тоне, внятно, более структурировано.
Переходом от одной части к другой может служить такая фраза, обращенная к ребенку: «Давай разберемся, как было дело». Далее следует уточнение ситуации, прояснение отдельных деталей. Например, если переживания ребенка связаны с тем, что его не приняли в игру, следует спросить о том, во что играли дети, кто какую роль выполнял. Предложите ребенку показать, как именно он просился в игру.

Затем имеет смысл рассмотреть варианты успешной коммуникации и даже проиграть их совместно с ребенком. Акцент при этом необходимо сделать на те моменты, которые являются слабым звеном у ребенка. Например, обратить внимание на то, чтобы не забывал употреблять вежливые слова, когда о чем-то просит, улыбался, не отводил взгляда, проявлял доброжелательность.

Так, проигрывая их, родитель может взять на себя роль сверстника, предложив: «Давай я буду Антоном, а ты как будто ты просишь его принять тебя в игру». Затем важно дать ребенку обратную связь, выделив обязательно его успешные стороны в ходе общения и обратить внимание на то, что не получилось. Можно сказать так: «Мне было приятно услышать, что ты назвал меня по имени, сказал "пожалуйста", однако жаль, что ты смотрел при этом под ноги». Можно проиграть ситуацию еще раз, изменив ролевые позиции: родитель берет на себя роль ребенка, а ему предлагает изображать своего приятеля. Такая смена позиций помогает ребенку лучше понять сверстника.

Проигрывание ситуаций возможно и посредством театральных действий с куклами и зверушками. Здесь также имеет смысл помнить о смене позиций. Ребенок должен побывать и в сильной, и в слабой позиции: и когда он просит, и когда решение зависит от него самого.

Помимо отработки реально произошедшей ситуации имеет смысл направить внимание ребенка на возможную ситуацию игры или общения. Так, родитель может сказать ребенку о том, что бывают моменты, когда ему могут отказать даже в том случае, если он верно обратился с просьбой. Расскажите, как нужно поступить: к примеру, заняться другой игрой самостоятельно или присоединиться к другим детям. Если же ребенок все-таки очень хочет быть в той игре, можно попытаться войти в нее по-другому. К примеру, добавить свою сюжетную линию в игру, которая будет ее дополнять и делать еще более интересной и захватывающей. Так, если мальчики играют в «гонщиков», ребенок может открыть «бензозаправку». Если ребенку идея понравится, обсудите вместе, как воплотить ваш замысел. К делу лучше подойти творчески, используя такие современные способы привлечения внимания, как «звуковая реклама», пригласительные билеты или яркий баннер.

Чем больше ребенок будет в упражняться в поиске выходов из трудных ситуаций общения, тем легче ему будет даваться коммуникация с людьми.

Не стоит считать, что лишь один из родителей сможет провести задушевную беседу так, как надо. Понятия «надо» здесь вообще не существует. Каждый из взрослых внесет в беседы с ребенком свой колорит и тем самым обогатит его жизненный опыт. Если удалось создать задушевную атмосферу и сделать общение с ребенком обоюдно доверительным, вы получите хороший задел для будущих бесед на самые разные темы, какими бы серьезными они не оказались.

Издательство благодарит автора за возможность публикации материала на сайте.

В статье использованы фото с сайтов:http://www.cardiomyopathy.orghttp://seksnaiznanku.ru,  http://tutti-frutti.com.uahttp://deti.mail.ruhttp://vk.com/galkaigralka