Самое интересное
о растущем человеке





Закрыть
Восстановить пароль
Агрессия ребенка Адаптация Алкоголь и дети Аутизм Беременность близнецы братья и сестры Ведущая деятельность Виртуальная реальность Внимание Воображаемый друг второй ребенок Гиперактивность гиперопека Гордость Гормональный криз Гормоны связи грудное вскармливание девочки и мальчики депрессия у детей и подростков дети и родители Детский церебральный паралич (ДЦП) Дисграфия Дислексия дошкольники Жесты и знаки Закаливание зачатие здоровье детей игрушки игры Импринтинг интеллект конфликты в семье кризисы развития любовь к ребенку Мелатонин Мотив достижения моторика Мышление Наркотики Нравственное развитие Образ себя общение с младенцем общение с подростком общение с ребенком отставание в развитии подготовка к школе подростки Потребность в новых впечатлениях Потребность в общении Привязанность приемный ребенок Прикорм психическое развитие Психологическая грамотность родителей развитие личности ребенка Ранимость раннее развитие расстройства поведения Регрессия Режим Речь роды Самооценка сексуальное развитие Синдром госпитализма Совместные игры стили воспитания Страх стресс у детей Суицид творчество Тревожность успеваемость Успешность фантазия физическое развитие Фильмы Чтение школьники электронные учебники Эмпатия ювенальная юстиция Я-Концепция
01.12.2014

Уважение к ребенку

Автор: Януш Корчак
Объем: 224 с.
Год издания: 2015
Издательство: Питер

Книга одного из самых известных гуманистов, психологов и защитников детства ХХ века Януша Корчака включает три части: 
«Право детей на уважение», «Правила жизни. Педагогика для детей и взрослых», «Педагогические статьи». Произведения Януша Корчака актуальны во все времена — ему удалось проникнуть в суть детских переживаний, в самую глубину души маленького человека и найти слова, которые сумели передать хрупкий, трогательный и до краев наполненный чувствами и ощущениями мир детства.

Показывая детство таким, какое оно есть, без 
«взрослых очков», Януш Корчак заставляет нас задуматься: как же мы не видим, как трудно маленьким детям поспевать за нашими словами, мыслями, требованиями, жить в мире в темпе, значительно превышающем их возможности, как трудно им соотносить свои потребности быть естественными, любознательными, радоваться мелочам (которые для детей вовсе и не мелочи!) — с нашими ожиданиями от «таких больших» двух-, трех-, шестилетних малышей.

«А ребенок мал, легок, не чувствуешь его в руках. Мы должны наклониться к нему, нагнуться.
А что еще хуже, ребенок слаб.
Мы можем его поднять, подбросить вверх, усадить против воли, можем насильно остановить на бегу, свести на нет его усилия.

...
Чувство слабости вызывает почтение к силе; каждый, уже не только взрослый, но и ребенок постарше, может выразить в грубой форме неудовольствие, подкрепить требование силой, заставить слушаться: может безнаказанно обидеть.
Мы учим на собственном примере пренебрежительно относиться к тому, кто слабее. ...
...
Нищий распоряжается милостыней как заблагорассудится, а у ребенка нет ничего своего, он должен отчитываться за каждый даром полученный в личное пользование предмет» (с. 8—10).

 

Януш Корчак одновременно показывает ситуацию с двух сторон: со стороны человека, глубоко понимающего детскую душу, и со стороны рядового взрослого, который видит в ребенке существо, которое может иногда поступать назло. Балансируя на грани между той и другой стороной, Я.Корчак раз за разом проверяет читателя: а кем ребенку приходишься ты? Наставником, обвинителем, судьей, другом, учителем, сторонним наблюдателем? Или, может, отчужденным одиночкой? 

 

«Дети, живые, шумные, интересующиеся жизнью и ее загадками, нас утомляют; их вопросы и удивление, открытия и попытки — часто с неудачным результатом — терзают.
Реже мы — советчики, утешители, чаще — суровые судьи» (с. 17).


Януш Корчак показывает взрослых с той неприглядной стороны, которой они нет, нет, да и поворачиваются к детям.  Словно зеркало, отражает он родительские воспитательные привычки, от которых детям куда больше вреда. чем пользы. И все-таки Я.Корчик верит в разум, мудрость любящих взрослых и дает им шанс стать друзьями детей. И начало этому — чувство уважения.

Уважение, по Я.Корчаку, это не абстрактное понятие. Это сумма конкретных уважений: 
«Уважайте собственность ребенка и его бюджет!», «Уважайте тайны и отклонения тяжелой работы роста!», «Уважайте текущий час и сегодняшний день!», «Уважайте каждую отдельную минуту, ибо умрет она и никогда не повторится, и это всерьез; раненая минута станет кровоточить, убитая — тревожить призраком дурных воспоминаний» (с. 28—29).

Януш Корчак отнюдь не ставил задачу обвинить взрослых — куда важнее ему было помочь нам задуматься о том, что мы делаем по отношению к детям в каждый момент общения и взаимодействия с ними. Он призывал уважать права ребенка, и одно из самых главных — право ребенка быть тем, что он есть. 
«Взрослые — не волшебники!» — с глубоким пониманием писал он. Так кто же мы? 

 

«...Взрослый — это сплошной винегрет, захолустье взглядов и убеждений, психология стада, суеверие и привычки, легкомысленные поступки отцов и матерей, взрослая жизнь сплошь, от начала и до коцна, безответственна! ...
...И детская серьезность, рассудительность и уравновешенность, солидыне обязательства, опыт в своей области, капитал верных суждений и оценок, полная такта умеренность требований, тонкость чувств, безошибочное чувство справедливости» (с. 37).

Дети были, есть и будут, и взрослые могут стать им друзьями — стоит лишь быть более мудрыми и разумными. Януш Корчак безоговорочно верил в способность взрослых быть помощниками детей в раскрытии того, что даровано им от рождения. Направлять ребенка, рассуждать вместе с ним, искать решения непростых жизненных вопросов — то, что может сделать каждый взрослый. Я.Корчак, адресуя свои размышления не только взрослым, но и детям, показывает, на какие темы — и как — нужно разговаривать с детьми: школа и улица, братья и сестры, развлечения, богатые и бедные, мысли и чувства, способности, достоинства и недостатки:

«Раньше меня больше всего огорчало и сердило, когда что-нибудь плохое делал не хулиган, а как раз хороший мальчик. и я говорил с упреком:
— А я тебе доверял. не ожидал! Понять не могу... Сам не знаю, что с тобой делать.
Теперь я уже понимаю, что все не ангелы, и знаю, что надо сказать лишь:
— Старайся больше так не поступать» (с. 122). 

 

В книге очень много наблюдений за поведением детей — так, «мальчишки больше всего бесчинствуют в сентябре и в мае. В сентябре они еще помнят о каникулах... А весной... ребятам уже невтерпеж, и они словно хмелеют» (с. 124). Вообще, все, о чем пишет Януш Корчак, есть итог долгого и очень насыщенного опыта общения с детьми. Одних только пари, которые он записывал в тетрадках, у него около пятидесяти тысяч! Что за пари? Это тонкий психологический трюк, который позволяет ребенку отказаться от неприемлемых привычек постепенно. Так, если ребенок дерется семь раз на дню, можно заключить с ним пари, что он будет драться четыре раза, потом — один раз, еще чуть погодя — три раза в неделю и т.п. Януш Корчак спорил на конфеты — и, очевидно, благодаря своему таланту, проигрывал их килограммами, помогая детям усилием воли изменять свою жизнь в лучшую сторону.

Объясняя, зачем он взялся за написание своей книги, Януш Корчак писал: «Нужно ведь, чтобы старший рассказал о том, что он знает, и облегчил младшему понимание жизни и ее правил». Собственно, в этом и заключается наша основная родительская задача — без назиданий и понуканий помочь ребенку когда-нибудь обходиться без нас, но принимая в расчет и наш такой разный жизненный опыт.

Книгу для вас пролистала Светлана Сапожникова

Прочитать другую рецензию и отрывок из книги можно здесь.

Фото: www.ozon.ru

 

 

 



Оцените эту статью
  • 0
  • [1101]

Комментировать